Défi du jour : Réussir à rentrer tous les bagages dans le coffre de la voiture

Avant le réconfort, il y a toujours l'effort! 
Keep cool et vive les vacances! 

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Ce jour où votre machine à laver rend l'âme.

 

Quels mots seraient les plus adéquats pour vous décrire ma situation actuelle?... Ah oui j'ai trouvé : " Au secours! "  

Une maison sans machine à laver c'est comme une chaise sans pieds, un gâteau d'anniversaire sans bougies, une télé sans télécommande, un dessin animé Disney sans chansons, un œuf Kinder sans surprise...Enfin bref, j'arrête là ma liste de comparaisons car elle pourrait être infinie! 

Inutile de vous rappeler qu'à notre époque c'est un appareil indispensable! 

Surtout quand on a absolument pas le temps d'aller à la laverie du coin ni de passer 3 heures à frotter des caleçons  au dessus d'une bassine d'eau chaude jusqu’à s'en irriter les doigts. (N'empêche que ça me musclerait bien les bras cette corvée...)

Vu a quel vitesse le panier à linge sale se remplit chez moi ce n'est juste pas possible! je vous laisse imaginer l'état des vêtements des loulous après une journée (à se rouler) à l'école ou à la crèche.

Mais comment faisaient nos grand-mères ? Hiver comme été elles devaient se rendre au lavoir ou à la rivière  pour frotter frotter frotter!  Merci aux ingénieurs qui un jour ont eu pitié de ces pauvres femmes et se sont penchés sur la question!  

Si vous avez suivi le fil de mon article et si vous en avez lu le titre, vous aurez deviné (je l’espère) que la mienne a rendu l'âme!  

Cette machine faisait partie intégrante de notre vie de famille et quand elle nous a lâché,  j'ai ressenti d'abord un choc, puis un fort sentiment d'abandon et de désespoir ! Et en voyant tout ce linge sale s'accumuler au fil des jours,  j'ai réalisé à quel point elle me manquerait... RIP petite machine! Jamais je ne t'oublierai...

Sur ce je vous laisse car j'ai une course urgente à faire à Darty! 

Et vous de quel objet vous ne pourriez plus vous passer?

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Défi du jour: Apprendre aux enfants à ranger leurs jouets!

Avez-vous déjà marché sans le faire exprès sur un Légo? Sur la partie avec les ronds évidemment! Figurez-vous que j'ai déjà vécu cette expérience! En voici le compte-rendu : Ça fait mal!

J'ai également fait l’expérience de mon  pied qui glisse sur une petite voiture. Je trébuche et je finis  sur les fesses! Ça fait très mal!

Le sol de mon salon certains jours ressemble à un vrai terrain miné et vous avez tout intérêt à faire attention à l'endroit où vous posez vos pieds.

Comment en est-on arrivé à cette situation? 

Pourtant ce n'est pas faute de leur répéter non-stop de ranger leur jouets quand ils ont fini de jouer avec! J'ai pourtant fait le plein de bacs en plastique à Ikea.

 Il faut que je trouve une solution radicale et vite car mes pieds souffrent de cette situation! (Vous allez finir par penser que je ne parle que de mes pieds. Oui souvenez vous là!) 

Peut être devrais je tenter la menace? "Tout les jouets qui ne sont pas rangés iront à la poubelle!"  Mauvaise idée car quand ils n'en n'auront plus il faudra leur en racheter et le même manège recommencera encore et encore...!

Ou alors leur interdire certains jouets type Légos, petites voitures, petites figurines (avec leur mini épées de mini guerriers qui n'attendent que de vous transpercer les petons!) Petit loup me ferait la tête pendant un bout de temps! Je tiens à garder de bonnes relations avec lui tant qu'il n'est pas encore ado! 

Délimiter des zones où ils ont droit de jouer et d'autres où ils n'ont pas le droit? Ah Ah Ah! Autant demander à une poule de se brosser les dents!

L'ultime solution serait que je me déplace dans ma propre maison avec des bottes en caoutchouc? Et puis quoi encore?

Une chose me semble bizarre dans cette histoire! C'est toujours nous les parents qui nous prenons les pieds dedans! Et jamais eux! Pourquoi?  Étrange...

En attendant, je continue jour après jour et heure après heure à leur supplier de ranger leurs jouets!

Keep cool!

Ps: N'hésitez pas à me proposer des solutions et à partager vos astuces!

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Défi du jour : Payer toutes les factures avec le sourire.

Vous vous rappelez du temps où vous vaquiez à vos occupations d'enfant (ou d'ado) et que vous entendiez vos parents grogner ou hurler en ouvrant leurs boîte aux lettres ! Vous ne compreniez pas forcément pourquoi ils se mettaient dans un état pareil ! De toute façon c'était des trucs de grands!

 Et un beau jour, l'oiseau (je parle de vous bien évidement) quitta le nid familial pour aller dans le sien! 

Youpi !! Bonheur, liberté, nouvelle vie, nouvelles  responsabilités Et... Et...Factures à payer! Ah bon ?!

Pour ma part, certains jours, aller chercher le courrier est devenu une épreuve de force !  Je serre les dents, une grosse goutte de sueur perle le long de mon front, je  tourne la clef d’une main crispée,  je prends les enveloppes et les ouvre  pour lire la sentence ! 

Soit dit en passant, de nos jours que peut-on trouver dans la boite à lettre à part des factures ou des contraventions ?  Avec l'avènement des mails, des sms, et des forfaits illimités, fini les longues lettres de Tata Gertrude  ou du cousin Gaston écrites au stylo plume !

Bref, revenons à nos moutons. On devrait pouvoir écrire sur sa boite aux lettres «  pas de factures SVP » Comme pour les pubs !

Je vous laisse imaginer...

Et bien non!  Un monde sans factures ce n’est pas possible ! Du moins dans notre société. A moins d' aller vivre en Amazonie avec les peuples reculés de la forêt ! Bof ! je ne suis pas adepte du seins nus et les jupes en paille  ne m'iraient pas!

On  a tous besoin de l’eau, du gaz et de l’électricité pour vivre ! Je ne vous apprends rien.

Alors oui, on peut tomber dans les pommes en découvrant les montants parfois monstrueux. Oui, on peut se plaindre, pleurer et se rouler par terre ! Mais une chose est sûre : On n'a pas tellement le choix ! Et personne ne les payera à notre place malheureusement!

En parlant de ça j’ai ma facture de crèche qui traine sur la table depuis une semaine ! Je m’en vais de ce pas faire le chèque...avec le sourire (ultra crispé)!

PS: je tiens à préciser que cet article n'a pas été sponsorisé par GDF, EDF ni Véolia.

Défi du jour: Le faire aller sur le pot

 Ceci est en fait un défi que j'ai entamé il y a plusieurs semaines déjà.  Arriver à ce que Mini Loup accepte enfin de poser ses petites fesses dodues sur le pot. Et ce n'est pas gagné!
Pour pimenter mon défi, je dois faire face à un petit être têtu comme un mulet ( de qui il tient ça d'ailleurs?) et rebelle comme un ado. Il traverse en ce moment la fameuse phase du "non"! 
Je dois arriver à  trouver le juste milieu! Je ne veux pas être trop insistante pour éviter de le braquer mais sans non plus partir jusqu'aux supplications à genoux ! Déjà qu'il m'a fallu donner de ma personne lors de la petite démo afin qu'il en comprenne le fonctionnement!( Je vous rassure j'ai juste mimé la scène!)
Comme monsieur est censé rentrer à l'école en septembre prochain, il me reste encore quelques mois de négociations  pour le faire capituler! 
L'apprentissage de la propreté est plus rapide pour certains , beaucoup plus longue pour d'autres! Chacun y va à son rythme! Donc je vais m'armer de patience, ça prendra le temps qu'il faudra, tant qu'il ne passe pas son bac avec une couche aux fesses!

Et vous quelles ont été vos astuces?

Défi du jour : Savoir géolocaliser tout les objets de la maison.

Vous ne le saviez peut-être pas, d'ailleurs moi non plus je n'étais pas au courant  avant d'avoir un mari, des enfants et un toit bien à moi.

Et bien il se trouve que nous les femmes, avons toutes un super pouvoir. Pas celui de voler dans les airs, pas non plus celui de de courir aussi vite que l'éclair, ni de se rendre invisible (ça me plairait bien ça dis donc! ). 
Il semblerait que nous ayons toutes le pouvoir de localiser n'importe quel objet de la maison où qu'il se trouve.  Ça marche avec tout. Vêtements, chaussettes, jouets, les clés de la voiture, les stylos, factures, le cartable, les gants...

Mais bizarrement ce super pouvoir disparait  subitement au moment où vous devez chercher un objet se trouvant dans votre sac à main. Pouf ! Plus rien ! Adieu supers pouvoirs.
 Et pendant de longues minutes vous brassez  désespérément l'intérieur de votre cabas en hurlant : "Mais où est ce fichu téléphone!!" Et vous tentez de garder votre calme quand votre moitié s'apercevant que vous peinez à retrouver vos affaires vous lance d'un air moqueur :"Ah, les femmes et leur sac ! Je me demande comment vous pouvez y retrouver quelque chose franchement ! Ah! Ah! Ah! Nous les hommes on n'a pas ce problème!"

 Grrrrrrr!! Keep cool!

Défi du jour: Tenir au moins 2 minutes 30 au téléphone sans être dérangé.

Quand on devient parent, il y a des choses toute simple que l'on faisait avant sans réfléchir qui deviennent subitement des choses très compliquées à gérer. 

Exemple, passer un coup de fil à une copine, à sa maman, à sa tata Gertrude ou pire encore son patron.

Et voici comment se déroule généralement la scène :
Ton Petit bout numéro un est sagement  en train de jouer aux légos, et ton Petit bout numéro deux  colorie tranquillement et sans dépasser assis sur la table du salon. A ce moment là tu te dis : "Oh! comme ils sont calmes, je vais en profiter pour appeler Tata Gertrude et prendre de ses nouvelles ça fait tellement longtemps!"
Au moment même où tu saisis ton téléphone et que tu prononces le mot interdit "allo", tout se gâte. Ce mot agit comme un déclencheur. Il produit sur eux des effets très indésirables! Adieu silence et paix dans la maisonnée. Bonjour cris, hurlements, bagarres, envies subite de jouer avec leur maman. 
Ensuite tu te retrouves à (tenter ) de suivre une conversation téléphonique entrecoupée de : "Nooon lâche les cheveux de ton frère!!!"/ "Arrête de lancer ton ballon contre la vitre tu vas la casser!!"/ "Oui oui, maman va jouer avec toi...mais après!"/ "Hein quoi, on disait quoi encore?" /"Attends deux minutes s'il te plait, je vais changer sa couche et je te reprend juste après". Grrrrr! 

Super agréable pour ton interlocuteur. Et les petits potins croustillants deviennent subitement fades !
Autant vous dire que c'est mission quasi impossible que de tenir une conversation téléphonique  convenable (c'est à dire sans aucune interférence d'origine infantile) ! 
Ton interlocuteur sera à peu prêt compréhensif s' il est lui même l'heureux parent d'un petit bout allergique aux "allo"!

Mon conseil du jour :  Attendre leur sieste ou le soir quand il sont couchés pour passer les coups de fil tranquillement. Ou si c'est vraiment urgent aller se cacher au fond du jardin ou au fond d'un placard. ça peut marcher aussi...!